Seid lieb zur EDV!
eingeschickt von fkeusemann@gmx.net
Die 30 Regeln des richtigen Umgangs mit der EDV-Abteilung:
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibbriges von Dir zu greifen.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mail-verteiler.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir
existieren einzig, um zu dienen und wir denken immer nur an die
Reparatur von Computern.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette
raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir
Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die
weder e-mail, noch Telefon besitzen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen in der Dir mitgeteilt wird,
dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf
den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine
Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich
niemand zurückgerufen hat.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend
etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben
es, uns selbst reden zu hören.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird
schon
drucken...
Benutze nie die Online-Hilfe, das ist etwas für Schwächlinge.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittagspause und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen
schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig
ist.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was
auf Deinem Rechner ist.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mail-programm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?
Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren Bereich als Dreck bezeichnet.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktorat in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin,
dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit
einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt
nichts weiss.
Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit
höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche
Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche
und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
Wenn Dein Sohn ein Informatik Student ist, lass ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0
die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.